Chega!

Ai que eu vou me perder por eles! Ai mãezinha!

Querido Pai Natal

Eu até me portei bem, fui uma menina querida e amorosa, fiz tudo o que me pediram (váaa quase tudo!) Não peço mais nada! É a menina dos meus olhos! :)

Gru, o Mal Disposto :)

Agnes: I like him. He's nice.
Edith: He's scary.
Agnes: Like Santa.

E assim foi a minha segunda feira gelada. Deixei de lado uma tese que começa a ficar um pouco atrasada, e uma pilha de apontamentos de uma matéria que ODEIO, e rendi-me a uma manta polar, uma caneca com um chocolate bem quentinho, um aquecedor ligado, e um filme muito amoroso e divertido, e que sem dúvida vale a pena. E ai que soube mesmo mesmo bem...

Rita Pereira nos Emmys

Ainda não consegui parar de rir... ahahah

   Então e este frio, minha gente? Nem sei como é que alguém ainda tem vontade de ser mexer ou de sair de casa. Está cá um frio...  Ai, mas como eu adoro, ficar enrolada no endredon, a ver os meus filmes e séries, no bom dolce faire niete do fim de semana junto ao meu namorado.

Bom fim de semana, meus queridos.

E depois há dias assim...

...em que tudo acontece no estágio. Falta o frango para o almoço, diz-se mil vezes a mesma coisa, perde-se uma doente pelo caminho, outras duas utentes andam à "bulha" no meio da rua, almoça-se em sobressalto porque a tensão é tanta que querem todos bater uns nos outros, não se ensaia a festa de Natal, a C. quer fazer uma plástica, a utente mais querida está em plena apatia (que desespero!!), o L. quer-se ir embora da Instituição, o P. quer ser seguido por mim. Há dias em que não deviamos ter saido da cama, mas é por estas coisas que eu adoro o meu trabalho. Adoro. Adoro poder dar um sorriso, uma palavra, escutar, dar a mão a alguém que está a sofrer tanto... e se há pessoas que sofrem são os meus doentes.

Estava na hora...

de voltar, meus queridos!

perfeito :D

Hoje Amo-te à distância

Hoje não tenho o teu abraço a proteger-me dos pesadelos que assombram a noite. Hoje apenas pedaços de ti permanecem no meu quarto, sem vestígios de ti. Esta noite, o nosso Amor está separado por km's e o nó na minha garganta não se desfaz. Faz-me falta o teu calor, o teu carinho, o teu corpo.
Fazes-me tanta falta, como se eu já não soubesse viver sem ti.

Ainda bem que Amanhã já é um novo dia, Meu Amor *

6 Meses

6 Meses Meu Amor, 6 Meses de tanto Amor, carinho, cumplicidade, amizade, sinceridade e felicidade. Deste-me os 6 meses mais preenchidos da minha vida, cheios de vida... devolveste-me a vontade de viver, de sorrir, de sonhar. Ai, e como é bom sonhar do teu lado. Trazes ao de cima o melhor de mim sem pedir nada em troca, fazes-me deitar lágrimas de alegria sempre que vejo um sorriso teu, enquando sussuras o quando me amas.

E Tenho a certeza que foram apenas os primeiros seis, de muitos :)
Amo-te todos os dias um pouco mais :)


P.s. Aconselho a todos a verem o Espectáculo "A Última Noite" em exibição no Teatro Villaret. Espectacular :)

Aproxima-se um Bom Fim-de-semana... xD

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Blair: I've never thought it was possible to love someone too much, but maybe it is.

Eu já...

Seguindo o exemplo de uma amiga amiga <3 :

Eu já dancei até me doerem as pernas. Eu já bebi tanto tanto, até chegar ao ponto de não me lembrar de nada. Eu já adormeci com a cabeça na sanita bêbeda,e a foi a minha mãe que me tirou de lá. Eu já fiz escalada, slide e rappel e tudo em Vila Nova de Mil Fontes. Eu já copiei. Eu já desiludi as pessoas. Eu já amei tanto alguém, que pensei que era para sempre. Eu já fui bulímica. Eu já sofri tanto por alguém, que pensei que ia morrer dessa dor. Eu já me arrependi de ter feito mal a alguém. Eu já andei pelas ruas de Londres, e se pudesse mudava-me para lá. Eu já chorei tanto até soluçar e ter falta de ar. Eu já ri tanto até me doer a barriga. Eu já comi gomas até ficar com dor de barriga. Eu já comprei roupa que nunca vesti. Eu já disse mal de alguém. Eu já me arrependi de dizer mal de alguém. Eu já me surpreendi várias vezes. Eu já fui operada ao joelho. Eu já cheguei a ver o mesmo filme no cinema 5 vezes. Eu já fui ao cinema sozinha. Eu já beijei desconhecidos. Eu já joguei ao bate-pé e ao verdade e consequência. Eu já dancei em cima do balcão de uma discoteca. Eu já fui assaltada. Eu já fiz ballet e andei no judo. Eu já toquei violoncelo. Eu já tirei um 20 numa cadeira na faculdade. Eu já trai. Eu já fui ver sozinha o nascer do sol. Eu já me esqueci da mala de viagem e só notei quando cheguei ao destino 14h depois. Eu já pedi Desculpa, e já desculpei. Eu já tenho uma melhor amiga que é mãe. Eu já sonho em ser mãe. Eu já andei de skate. Eu já cantei D'zrt e Miley Cyrus aos berros no Rock in Rio. Eu já fiz promessas e cumpri-as. Eu já fui à Disney e FUI FELIZ. Eu já dei beijinhos no Mickey e na Mini. Eu já fui monitora nas viagens de finalistas de 12º Ano. Eu já cantei num karaoke. Eu já andei no coro de Câmara e na Orquestra. Eu já fiz ginástica Rítmica. Eu já ganhei campeonatos de Natação. Eu já fiz tiro com arco. Eu já levei uma tareia de "coleguinhas" da escola. Eu já me apaixonei pelo melhor amigo do rapaz com quem estava. Eu já me declarei. Eu já quis morrer. Eu já fui MUITO FELIZ. Eu já andei à luta com o meu namorado com espadas de esferovite. Eu já recebi um coração com cem chupas em forma de coração lá dentro. Eu já sonhei. Eu já me senti a pessoa mais sozinha do Mundo. Eu já chorei de felicidade. E eu já ERREI E MUITO...

E muita coisa ainda fica por "eu já..."

(Para sempre juntos de mãos dadas!)

Ás vezes tenho medo que este sonho possa acabar... a distância dos números que existe entre nós assusta-me. Há tanto que eu quero, que é demasiado cedo. Há tanto que eu desejo, que eu vou ter de esperar. Mas se calhar não devo. Se calhar o meu caminho não é esperar, porque adiar os meus sonhos? Porquê adiar ainda mais o meu futuro? A vida é tão pequena, é tão inesperada... se hoje estamos bem, amanhã sabemos lá. Se por tanto tempo tive as minhas "defesas em baixo", porquê agora não hei-de lutar ao máximo por ser feliz e concretizar todos os meus sonhos e desejos junto de quem eu amo? Eu só quero ser feliz, e que mal tem eu já ter certezas do que quero? De quem quero?
Não tenho de seguir as pegadas dos outros disso é certo, nós não somos comuns (isso também é certo!), então porque haveriam dos meus sonhos serem iguais aos sonhos de meio mundo? Mas esta distância que nos separa, ganha vantagem sobre nós agora. O que tu vives, já eu vivi e sobrevivi. O que eu quero, é cedo de mais para ti. Estamos juntos é certo, e assim quero ficar. Estamos num ponto de viragem, e ainda era tão cedo para ele.

O futuro a nós pertence.
E Eu Amo-te <3

Pedestal

I never promised you a ray of light,
I never promised there'd be sunshine everyday,
I give you everything I have, the good, the bad.
Why do you put me on a pedestal,
I'm so up high that I can't see the ground below,
So help me down you've got it wrong, I don't belong there

One thing is clear,
I wear a halo,
I wear a halo when you look at me,
But standing from here, you wouldn't say so
you wouldn't say so, if you were me
And I, I just wanna love you,
Oh oh I, I just wanna love you

I always said that I would make mistakes,
I'm only human, and that's my saving grace,
I fall as hard as I try
So don't be blinded
See me as I really am, I have flaws and sometimes I even sin,
so pull me from that pedestal,
I don't belong there.

Why you think that you know me
But in your eyes
I am something above you
It's only in your mind
Only in your mind
I wear a Halo

A perfeição não mora em mim, nem tenho o dom de ter sempre tudo pronto a horas e bem feito. Nem sempre consigo, e também nesses dias tenho de lutar contra a frustração. O desejo de querer um pouco mais, de desejar esticar um pouco mais a corda, cantar um pouco mais alto, saltar para além do que é costume, dizer o que me vai no coração e não apenas o que é apenas permitido. Há dias, que me apetece gritar, sair do pedestal e mostrar-te o meu verdadeiro eu. Será que continuarias a olhar-me com os mesmos olhos? Dessa mesma forma carinhosa? Com esse mesmo encanto? Mas por enquanto, continuo a esconder-me entre os meus mil enfeites, e a agarrar-me às minhas ínfimas oportunidades de subir ao cume e olhar o horizonte, onde me vejo reflectida, e aí sim, poder descalçar-me e libertar-me de tudo e ser eu mesma sem medos e sem receios.

Eu não tenho culpa de tudo. Eu não tenho culpa de todo o mal do Universo, nem que a vida seja como for, mas teimam-me em culpar de tudo. Fazem crer que até um simples café entornado, a culpa é minha. Estou cansada, de tudo e de todos. Estou cansada que me digam que estou doida, doente, maluquinha, entre outros nomes muito simpáticos de se chamar. Estou cansada, tão cansada, que sou capaz de chorar noite e dia, que as minhas lágrimas não secam.
Os problemas não são de hoje, mas estão encontornáveis. Estou farta que digam que gostam muito de mim, e no minuto a seguir se for preciso esteja a sofrer horrores por causa dessa pessoa. Estou farta de ouvir, ouvir, ouvir, ouvir, ouvir e ouvir opinar sobre a minha vida, ou o que resta dela, ou como eu a destruí, ou como não fui capaz de dar a volta as dificuldades, ou como não consegui arranjar emprego, ou como não consegui arranjar algo para me ocupar os dias, ou como ando desrregulada... ESTOU FARTA! Pensei por momentos que tinhas mudado, depois de eu ter saido de casa, mentira... tudo mentira, apenas para eu voltar. Agora aqui, de férias... eu num esforço desmedido para não cair na rotina de "dormir, cama, dormir, cama" e tu consegues, tu consegues! Dou-te os parabéns! Ao segundo dia... conseguiste, fazer-me querer ir embora. És mau, és ruim nas palavras que me dizes e parece que fazes de propósito, não me consegues compreender nem um bocadinho, e tenho de ser sempre eu a fazer o esforço de te compreender e dar o braço a torcer. Estou cansada disso, não quero mais isso para mim. Gostas de te enaltecer a toda a hora, e de como tens razão e às vezes parece que é tudo sobre isso... PARABÉNS FICA COM ELA.
Estou cansada, talvez até mais que tu. E estou doente, e tu... devias ser alguém que não me faz estas coisas, que não me grita o quão errada estou, ou espezinha. Tu acima de tudo, devias me proteger de tudo, não foi isso que deves ter dito quando eu nasci? "Eu vou-te proteger para sempre?" Pois, foi um para sempre pequenino.
Mas está realmente na altura de tomar uma decisão, e como alguém me disse parar de pensar e agir. Não há dinheiro? Trabalha-se. Arranja-se sitio para morar. A faculdade? Fica para o ano... ou para o outro. E o resto? Tudo há-de se arranjar... basta ter fé e esperança né? Mas sentada, ou deitada na minha cama, no meu sotão que eu tanto amo, mas numa vida que eu tanto odeio NÃO, Decididamente NÃO. Está na altura de pôr mãos-à-obra e partir... pois, a verdade também é que tenho esperança que esta distância ajude depois no reencontro das pessoas, mas isso só o tempo dirá... Mas sem dúvida, que passou a ser a prioridade número 1. Não há outra solução, simplesmente e infelizmente não há.
Não sei como...
Não sei com que forças...
Não sei com quem do meu lado...
Não sei com que dinheiro...
Mas seja como for, sozinha ou acompanhada, com ou sem forças, com ou sem dinheiro, este sufoco acaba aqui. Este foi o meu triste final.

É tudo uma questão de Esperança, Espectativa e Força. Se por vezes quando estou a cair, tenho o Mundo todo ali a amparar-me a queda, e basta-me esticar o braço que sinto as mãos quentes e cheias de amor; existem vezes em que enquanto tento caminhar ao meu ritmo, sinto-me fraquejar. Sou olhada, criticada, apontada, e aquele Mundo que me rodeava de Amor torna-se num Mundoo que não me protege, apenas me critica, julga, e simplesmente deixam de me ver, e vê algo que nem eu sei consigo identificar.
O teu coração pára, o meu espirito deixou de ser livre graças a isto. Está na altura de dizer um Basta e voar alto e encontrar um bocadinho de céu na minha "terra".

Posso ter mudado, mas ainda sou eu. Não vou deixar de ser eu, por ninguém.
Não olhem para mim assim, porque também sem vocês eu não seria quem sou hoje, tanto para bom como para mau.

Life can change in a heartbeat

April Epner: I know what I did to you, to you in particular. Kinda worst nightmare kind of thing, right? I knew that. Even at the time I knew that.
Frank: What else?
April Epner: I'll do it again, I will, I'll hurt you again and again. Not like that, you'd have to leave me if I hurt you like that. If we were together you would leave me if I hurt you like that again, wouldn't you?
Frank: Yes. Yes, I would.
April Epner: Good. But I'll hurt you in other ways, little ways, I won't mean to but I will. And sometimes I will mean to.
Frank: This is quite an offer you've worked out.
April Epner: You'll hurt me too, you know. You'll hurt me and change on me, you might even leave me after you promise you won't, how about that?
Frank: I wouldn't.
April Epner: But you might.
Frank: But I wouldn't.
April Epner: But... you might.
Frank: Yeah, I guess I might.

@ Than she found me

Simple, True, Love.

a Little Hope

"Your love shines the way into paradise, So I offer my life, I offer my love for you."

Um Até Já *

Estou farta que me partam o coração, mesmo quando já sinto que ele já não tem sitio para se partir. Tenho o coração pequenino, pequenino, pequenino, que nem sei explicar... nunca pensei chegar a uma situação destas, nunca pensei passar por tanto que passei, mas depois do que passei, nunca pensei que um dia iria passar por isto. E assim dói, mas também sei que neste momento não há outra solução. Porque está tudo a ficar de rastos por minha causa, e não são umas pessoas quais queres, é o meu pai e o meu irmão. Eu quero é que eles estejam bem (claro, que eu sei que seria comigo, tal como eu queria, mas isso agora é impossivel!) e por isso, está na hora de eu me afastar um pouco na esperança de o ambiente melhorar.
Não,eu não vou fugir. Mas neste momento já não tenho forças para lutar contra nada nem ninguém. Estou cansada, estafada e magoada. E eu digo isto vezes e vezes e vezes sem conta e parece que ninguém me ouve. E dói, dói cada vez mais cá dentro. Preciso de desistir desta luta, ou ir recuperar forças, ou então dar por terminada de uma vez por todas. Mas é tão dificil faze-lo quando amá-mos as pessoas... nem imaginam. São facadas. Eu dava a minha vida por eles, e ao mesmo tempo não consigo estar no mesmo espaço que eles. Vá alguém compreender isto... enfim.
Mas pronto, a decisão está tomada... também obrigada pelo meu querido e amoroso pai que não me deixa em paz no meu rico quarto (eu que não chateio ninguém!) dasssssss! Então pronto, agora lá estou eu a fazer uma mala para sair de casa de madrugada bem cedinho, e agora perguntam... para onde? Ora boa pergunta:
Mãe? hmmmmmm... Não falemos disso, porque se não vou ali atirar-me ao rio.
Avos? (tanto de uma parte como da outra) nem pensar... demasiadas perguntas, demasiadas preocupações, demasiadas despesas, demasiadas tudo. Nem pensar.
Ora... rejeitas-te ir para casa da tua melhor amiga, do teu namorado... hmmmm debaixo de uma ponte? É nestas alturas que adorava ser rica, e poder ir para um sitio minimamente. Mas nem para isso tenho dinheiro. Outro problema, que ainda nem pensei, como te vais sustentar? Vou trabalhar!!! E as inscriçoes para faculdade que são este mes? Ahn? Não posso!...Vou Fazer.me à vida! Um dia acabo o meu sonho, o meu curso! Existem tantas raparigas que o fazem, eu tambem o devo conseguir. Agora é mais importante isto.

Eu preciso desde tempo para mim.
Eu avisei. Eu já ando a dizer isto a tanto tempo.
Eu disse que queria viajar sozinha, que queria ir estar sozinha.
Eu disse que queria estar sozinha nem que fosse ali na vila ao lado, mas sozinha.
Ignoraram-me sempre... como sempre.
Deu merda.
Agora vai a mal.
Sei lá para onde vou, sem nada.
Perfeito.
Olha seja o que Deus quiser, mas eu preciso de viver o MEU EU, gostar de mim por uns tempos.

A filha vai continua aqui, a amar o pai só precisa de respirar. Desculpa.
A irmã nem vai a lado nenhum.


Até já, meus queridos*

Bada Ama Bado

Às vezes, só gostava de te dar metade do que tu me dás a mim. Transmitir-te um terço da paz e serenidade que eu respiro de ti. Será que consegues sentir o sentimento puro, que existe dentro de mim? Quando não estás o meu Mundo fica mais triste, o meu sol desaparece. Levas contigo as minhas vontades, e eu fico apenas a espera que voltes para junto de mim, meu amor.
Quando estás do meu lado, tudo faz sentido. O Mundo gira de uma forma particular e perfeita, os passáros cantam de uma forma muito mais bonita, e as flores têm um cheiro caracteristico maravilhoso.
Contigo eu não ESTOU feliz, Contigo eu SOU feliz!
Soubeste-me conquistar aos poucos, com pequenos nadas no nosso dia-a-dia em conjunto. Fizeste-me descobrir em ti uma pessoa que eu não sabia que existia, e por quem vale a pena arriscar. Foste a minha aposta ganha, és o meu sonho tornado realizado. És Namorado, Amigo, Companheiro, Confidente. És o meu Apoio em todas as horas, és o meu FUTURO.
Não és Perfeito, ninguém o é. A nossa relção não é perfeita, pois não... mas é trabalhada todos os dias pelos dois, é construida passo a passo, e muitas vezes sem darmos por isso.
E tu, fazes-me tão feliz com os teus "pequenos nadas" diários que me deixam radiante. O som que fazes ao dormir, ou o facto de me roubares o edredon, os corações ou desenhos em folhas ou mesmo em ti, corações em origami, declarões de amor das mais variadas formas e feitios ou mesmo um skate com os nossos desvaneios, os pequenos almoços na cama, o acordar todos os dias do teu lado, as nossas brincadeiras tão nossas e só nossas, os croissants, as gomas, as guerras primeiro de almofadas mais tarde com espadas, o teu cheiro por todo o lado... é bom ter-te aqui, e já não quero não te ter aqui.
Tu és uma caixinha de surpresa, e o teu amor e dedicação não podiam ser maior prova disso.
Só te tenho a agradecer, por dizeres: "continuo a achar que não e boa ideia..mas apoio-te amor.", e por o fazeres. Por nunca saires do meu lado, por me protegeres, e limpares as lágrimas, e acalmares o meu coração. Porque no fundo, és o único que no meio disto tudo que ainda cuida de mim, e se preocupa comigo. E por isso eu dou-te valor. Sei que me compreendes, e que compreendes os meus motivos. Sabes o quanto sofro com isto tudo, e o quão estou sem saída. Sei que te preocupa e angustia, eu ficar sozinha e não querer a tua ajuda. Mas não, eu hei-de encontrar uma solução e voar. Não fui a primeira a faze-lo, e não hei-de ser a última concerteza. Então se estiveres do meu lado, de certeza que tudo é mais fácil e novos sonhos se constroem.

Estás farto de aceitar defeitos em mim, e continuas aqui. És tu, meu amor para a vida e mais o infinito @

Amo-te Miguel

ESTOU TÃO CANSADA...

...DE NÃO SER FILHA.

Já só passo os dias a 'magicar' ideias e a contar os 'tostõeszinhos' todos, para fazer-me à vida porque não aguento isto muito mais, e dificilmente pior do que isto não vou encontrar. Já não há desculpas a pedir, já não há nada a dizer, as ditas pessoas escolheram o seu canto e eu cheguei a triste conclusão, que afinal não pertenço a nenhum. Talvez esteja mesmo na altura de eu aproveitar que está tudo parado na minha vida, e assim continuar e fazer do meu "canto" a minha prioridade, talvez me traga um pouco mais de paz e tranquilidade e assim consiga ser feliz.
Só sei que não posso continuar muito mais tempo assim, impávida a olhar a vida a passar-me ao lado só porque estou mágoada e ferida, porque nunca ninguém se lembrou de me proteger dos incidentes da vida, do dia-a-dia. Está na altura de arranjar as 'armas' que também não me deram, e arriscar.

"...Estou sempre na corda bamba por isso. Estou sempre frágil. Estou há meses pronta a partir-me se alguém tocar com mais força.
Queria ter mais garra. Queria ser mais egocentrista. Queria ter coragem de "cagar" em tudo e em todos e fazer o que eu quero fazer.
Queria ver os anuncios do aluguer das casas e ter a coragem de ligar mesmo e ir lá ver. Queria ter o meu mundo onde quando chegasse a casa encontrasse muita paz. Onde ninguém me dissesse nada. Onde não tivesse que ir a lado nenhum. Onde eu fizesse o que tenho vontade. Queria ser uma visita para os outros. Queria que eles fossem uma visita para mim. Sei que isto resolveria 90% dos meus problemas. Talvez mais..." by 100 Segredos

Há certas coisas que eu não compreendo, melhor... há milhares de coisas que eu não compreendo. Mas quando toca a assuntos do coração, fico mais sensível e mesmo quando a dor é dos outros, quase que trespassa para mim e vivo, com tal intensidade que dói, dói mesmo.
Não compreendo, o prazer que há em magoar alguém. O egoísmo, a insensibilidade que existe dentro dessas pessoas. E nós, "burrinhas" ainda vivemos na ilusão de ter um abraço, como se não tivesses partido, ou se a tua voz ainda sussurrasse ao meu ouvido que preciso de ser forte. É engraçado como nós pensamos que temos a nossa vida toda planeada, e de repente percebemos que já não está nas nossas mãos e tudo o que achavamos que estava garantido, desaparece como a espuma de uma onda do mar. As dúvidas, as perguntas nunca desaparecem. As respostas nunca aparecem. E as coisas nunca mais serão as mesmas, eu nunca mais serei a mesma, tudo por tua causa. Por pessoas como tu, que não sabem resolver os conflitos dentro de si mesmos, não sabem o que querem, vivem entre o sim e o não, entre o quero e o não quero, e não percebem que a vossa inconstância mata-nos aos poucos. É uma dor que não tem fim. Faltam-vos a coragem para enfrentar a dor que também sentem, é preferivel não sentir e ignorar; é preferivel ser insensivel. E custa tanto estar tão perto e ter tanto para te dizer e ver a tua falta de coragem, ver que a pessoa que conheci morreu entretanto... ou escondeu-se, ou nunca existiu (sei lá!).
Só sei que enquanto não temos as respostas para as nossas perguntas, seja para o que for não conseguimos fechar o capitulo e seguir em frente. E enquanto isto não acontece, é quase como dia sim, dia não tocar na ferida porque algo me lembrou dele, um cheiro, um sitio, um objecto, qualquer coisa.
Por isso, ganhem coragem (para não dizer outra coisa!) e sejam HOMEMZINHOS suficientes para enfrentar as histórias que ajudaram a construir e que querem destruir, só porque a maioria de vocês está com dúvidas existênciais.
E quanto a vocês, conselho... A vida ensinou-me que Nunca é tarde de mais para ir a procura dessas respostas.

Será que és capaz de ficar aqui sem fazer muito barulho? Eu não queria nada, ter de te levar de novo para os meus sonhos e fantasias de um final feliz, logo agora que o estava a começar a construír.
Eu não sei, tanto sobre tanta coisa, e também sei que tenho o dom de complicar, mas porque precisa tudo de ser tão complicado ou tão dificil? E depois eu olho para ti, e tu sorris-me e todos os meus medos e receios desaparecem.
O problema é quando não estás. Eu perdida, nos meus pequenos nadas que com a minha varinha mágica rapidamente os transformo no fim do mundo. A minha razão deixa de fazer sentido, o meu coração aperta, e eu perco-me na dor que se espalha pelo meu ser. A culpa é minha, durante tanto tempo lutei com tantas forças para não deixar ninguém entrar, para não me dar, para não sofrer... e depois vens tu de mansinho, e dia-a-dia, conquistas-me com os teus pequenos nadas que fizeram toda a diferença, que fazem toda a diferença na minha vida. Fizeste-me renascer, e o sol brilhar mais alto e os dias ficarem mais bonitos. Fizeste-me voltar a sonhar e a sentir o que são sentimentos como Segurança, Amor, Tranquilidade, Estabilidade, Confiança.
Mas o resto do Mundo teima em nos pôr à prova, amor.
Agora, será que vais conseguir ficar aqui sem fazer muito barulho para nem darem pela tua falta? Eu guardo-te no meu Mundo, eu protejo-te, os meus acolhem-te, estás seguro. E eu... Eu também, tenho-te comigo, e o meu coração ainda não parou de bater.

Bada <3 Bado

Será que és capaz de ficar ai, sem fazer muitas perguntas? Sem te mexeres muito?
Hoje não cabemos os dois no mesmo espaço fisico, mas continuas com o meu coração. Porque há coisas que nunca irias compreender, nem eu te conseguiria explicar... apenas tens de respeitar.
E 'ela' tem de aprender a não se perder em ti, e neles.
Porque depois acorda... e o Mundo está virado do avesso.
E já não aguento mais.

Fui apanhada desprevenida neste remoínho de sentimentos e emoções que nos últimos anos me tem assombrado. O tempo passa, é verdade... eu sinto que consigo controlar melhor as minhas emoções quando estou distante, quando consigo pôr o tal limite. Protejo-me do que tanto me magoa, o Amor. O Amor que tens por mim, e a exigência que me pedes e eu não consigo atingir a muito tempo. Eu já não sou aquela menina, que usa uma saia de pregas, meias até ao joelho e uma camisa branca, e que tem os trabalhos de casa sempre feitos antes do jantar, o banho tomado, é amorosa, carinhosa, e fofinha mesmo que levasse com pedras e fosse maltratada por todos, tinha sempre um sorriso posto na cara. Aquela menina que se aconchegava nos teus braços e pensava que aquele era o lugar mais seguro do Mundo e que nunca ninguém poderia fazer-lhe mal porque tu não irias deixar. Eu já não sou essa menina à muito tempo. Deste-me tudo o que tenho hoje, e tudo o que sou hoje é graças a ti e nunca me esqueço disso. Deve ser por isso, que me custa tanto... que passado este tempo todo continuamos estagnados no tempo, como se ainda esperassemos algo de alguém ou um do outro. Perdi a conta das discussões, das bocas, dos maus tratos, dos estalos sem mãos, das noites que já perdi a chorar por nós, o quando isto tudo já nos prejudicou a todos, ninguém vive aqui... apenas se aprende a sobreviver nesta casa.
A culpa não é tua. Nunca foi, nem agora... nem do final de tudo. Tinha de acontecer, ninguém te culpa, pelo contrário muita coragem tiveste tu, ao ficar ali e enfrentar tudo e todos. Acredita, nós não te culpamos... nós ficamos contigo, e não foi para ter uma vida mais "abastada" de presentes e viagens, mas talvez de beijinhos e abraços. Mas a vida dá muitas voltas e trocou-nos esses desejos (a quem menos tinha a ver...) e acabamos assim... sem rumo.
Mas mesmo assim, e o propósito deste post começou depois de ouvir esta música:


Chorei... chorei, porque é a mais pura das verdades. Porque pode-me faltar tudo e todos, mas eu sei que tu nunca me vais abandonar. Que eu posso fazer a maior asneira do Mundo mas tu, estarás lá para me amparar. Que durante uma vida inteira tu estiveste do meu lado, a sorrir comigo, a sonhar comigo, a chorar comigo, a não deixar-me parar de sonhar. Foste a minha força, ÉS A MINHA FORÇA mesmo hoje em dia... porque sem ti, sabe-se lá onde eu estaria, porque caminhos já teria sido levada. Sempre foste, quando achei que tinha perdido o amor da minha vida, quando teimo em desistir de alguma coisa, ou desistir porque não tenho forças para lutar, és a minha força na DOENÇA, és a minha força no dia-a-dia, nos pequenos nada QUE SÃO TUDO, e que fazem toda a diferença.
E dói, como dói... sentir que sou a culpa de te ver assim... sem forças, doente, cansado, mudado. Eu sei que se eu te disser que eu faço o que posso, parece mentira, mas é a verdade... eu faço. Juro. Todos os dias digo para mim própria, que vou fazer melhor, por vocês... mas e a força? eu já não a tenho... e a minha fonte (TU) secou... E depois há coisas que custam lidar, e mandam a baixo... parar um ano na escola, tem sido um suplicio para mim. A desilução da maternidade. A Doença... também tem me desgastado aos poucos em vez de me trazer de novo à vida. A mãe... não ajuda em nada, podia estar mais presente neste momento da minha vida, do meu tratamento, mas opta por não. Dói, muito. Mas não tens culpa, Tu não nos tiraste nada!!!!! E tu... ver-te desiludido continuadamente todos os dias comigo, faz com que parte de mim, morra aos poucos. E tu dizes, então muda... é tanta coisa, não é fácil, estou cansada... só me apetece dizer é "deixem-me só no meu canto".
Só me preocupo é contigo, preciso de ti bem... por ti e pelo menino pff!

Desculpa não conseguir fazer melhor.
Eu sei que vais ler isto, Não quero falar nisto sff.
Foi um desabafo.

Eu amo-te Pai.

Sabes uma coisa? Conseguiste!
Não sei como... mas conseguiste...



Tu és o meu pequeno NADA! @

E é nestes "j'ne sei patavina de nada já" que tu me apanhas desprevenida e me obrigas a escrever este post deitada, numa posição um pouco estranha (não se metam com ideias sim?)
Estou FURIOSA CONTIGO, TRISTE, MAGOADA E BIRRENTA AGORA por causa dos últimos dias, mas depois ficas-me assim doente e eu derreto-me (só por dentro, atenção!!!) e adormeces com um braço em cima de mim não vá eu fugir... e eu ao som da música bem baixinha sorriu para dentro que é para tu não saberes (tás de castigo, ainda!!!!) e de repente fazeres uns ruidos estranhos, eu desato-me a rir contidamente pois não te quero acordar, e fico ali a aproveitar estes pequenos momentos que tu me dás, que são TUDO.

Se ao menos fosse sempre assim... era uma vida cheia de nadas e eu vivia feliz contigo. Mas não isto é apenas um rascunho, de um nada.

Normalmente as pessoas contam-me as suas histórias, as suas aventuras, os seus desejos e ilusões. Elas olham para mim como uma verdade inquietante, isto é uma colisão com a realidade. Mas a verdade é que eu gosto deste papel, e gosto que sejam assim comigo. Infelizmente pouca gente o consegue ser, devido a medos e preconceitos de dizer essas "verdades" que magoam, sendo mais fácil dizer o que o outro quer ouvir. Eu nunca fui assim, e graças a Deus encontrei uma melhor amiga que também não o é. Mas pronto... Passando a frente, desta vez estava lixada. Pensava eu que era mais uma história daquelas que se fosse parar às mãos de um realizador, passados uns anos tava a passar num filme ao Domingo na Tvi, em que a protagonista era uma amiga minha e o seu belo namorado, e as suas aventuras e desaventuras. Mas a vida trocou-me as voltas, e quem acabou protagonista fui eu (mas calma, não no namoro deles, isso não!)
A vida é lixada, aquela história do 'what goes around, comes around' meus queridos, é verdade! E não precisam de ter feito algo de mal, basta terem-se apaixonado tanto mas tanto, de modo a perder a cabeça e deixar de saber os limites do que é saúdavel e do que não é. Acreditem que anos depois, vocês vão experienciar o quão agradável foi para o vosso ex-namorado ter-vos à perna 24horas!
E que vontade de pegar no telefone, e dizer "Olha, Desculpa aí eu não sei onde tinha a cabeça." é verdade! O Amor, faz-nos cometer loucuras, faz-nos dizer disparates, o Amor ilude-nos, cega-nos.

Quando gostamos, temos de saber abrir mão...

Dá mais tempo ao tempo.

'É importante ter momentos só meus, longe de tudo e de todos. São nesses momentos que encontramos muitas respostas para as questões que nos preocupam. O silêncio é fundamental para a nossa (saudável) existência.'

Deixem-me em paz no meu canto.
Sozinha.
POR FAVOR.

Lembra-te de mim *

Falta-me a voz, tal como me falta as palavras certas ou erradas. Em lugares que nunca ninguém vai descobrir os nossos sentimentos vão ficar guardados, as nossas palavras proferidas apenas farão parte das nossas recordações de uma brincadeira de miúdos, de história, de um conto, de uma fantasia, de uma paixão. Enquanto caminhava na tua direcção em bicos dos pés, mas tu tão atento e tão à espera, sorriste e abriste-me os braços, onde me aconchegaste num lar tão meu conhecido. Eu tava em casa, eu sentia-me em casa. E rimos, rimos, brincamos, falamos, sonhamos, fantasiamos, até o sol nascer e quando nos apercebemos disso, deixarmos-nos cair de cansaço... mas no final daquela noite, eu não tinha conseguido dizer-te o que devia, e o que devia deixou de ser assim tão importante, comparado com o que haviamos construido ao longo deste tempo.
Mas não, eu tinha-te desejado desde a primeira vez. Eu tinha gostado de ti desde a primeira vez que te vi, mas tinha chegado a altura de te dizer que não esperava mais por ti. Esta era a minha resolução, eu ia virar a nossa página e começar uma nova e não olhar para trás como tantas vezes o fiz. Eu tava-te a "libertar" de uma vez por todas, para o bem e para o mal, e tu precisavas de saber disso. Mas como dizer-to? Como dizer Adeus à pessoa que ainda nos corrói o coração? Que vamos tentar ser felizes com outro alguém? Que ele é o nosso principe encantado, mas apenas SEMPRE num mau Timing. E como dizer isto tudo sem verter uma lágrima?
Mas aconteceu.
Dias depois, o Mundo parou por minutos naquele quarto, a minha respiração não existiu enquanto eu tava deitava sobre o teu peito e eu mal sentia a tua. Toda eu tremia como se fosse o maior disparate que tava prestes a fazer, mas eu estava ciente que estava a tomar a atitude certa. E foi quando fui sincera contigo e disse-te que não podia esperar mais por ti, nem por nós, nem por um futuro... e tu, olhas-te para mim e perguntaste "porque?" com aquele ar tão teu, como soubesses que se o fizesses eu não iria resistir.
Mas Porque? PORQUE? como é que és capaz de perguntar isso depois de tudo... mas eu expliquei-te... tava na altura de eu ser feliz, de ir em busca da minha felicidade, do Amor, da segurança, da tranquilidade, das mãos dadas sem medos, das palavras aos ouvidos sem receios, dos fins-de-semana na cama, dos pequenos grandes promenores. Eu não podia esperar mais por ti, por nós. Foi como um balde de água fria, eu sei. Mas ele mereceu esta oportunidade, e eu decidi que lhe vou dar com todo o meu coração, mas para isso preciso de te deixar para trás. Não tu, amigo porque isso nunca porque és essencial na minha vida. Mas tu, principe do nosso conto de fadas.
Nunca vou esquecer o que me disseste, também nunca o vou dizer a ninguém. É nosso. E gabo-te a força de depois ainda teres força para me tentares animar, enquanto as lágrimas caíam pelas nossas caras, com as tuas danças e parvoices. Ou por partilhares comigo, aqueles momentos tão teus (e que eu sei que não mostras a ninguém!).

Tenho a certeza que não foi só o fim de algo, mas também o começo de algo ainda mais bonito, mais forte. Uma promessa é para sempre.
Adoro-te *

Não sei se é o momento em que ouço a tua voz logo pela manhã, ou se me despeço de ti com um timido beijo na face já com o tardar da noite e com os olhos com sono. Tu invades todo o meu Mundo, todo o meu espaço, toda a minha vida, toda a minha liberdade, todos os meus sorrisos. Baralhas o infinito do meu ser, e teimas em confundir todos os meus sentidos. O que era errado passa a ser certo, e o que era certo, continua a ser certo. Enches-me o coração de ar, de felicidade, de alegria, e sorrisos. Eu fecho os olhos, e penso em milhões de razões de te provar que tu, és tu, e unicamente tu e só tu. Mas agora algo subitamente me prende. Mais uma vez, é tudo uma questão de timing, e como eu te tinha avisado disso. Eu esperei tanto por ti, mesmo não esperando. Como ainda tenho forças, não as tendo?

Falta-me a concentração. Falta-me o sono.
Quando não estás, falta-me o chão... nem que seja, por breves instantes.
Estou perdida no meio deste nó que deste no meu peito.
Era só o que faltava nesta história sem fim aparente...

Hoje lembrei-me de ti. Deixei-me levar nas horas da madrugada que já avistava pela minha pequena janela, que dá para a minha nova realidade. Realidade essa que já não se ajusta a vida que um dia já tive... e assim, senti-me perdida no meio da minha vida que hoje se encontra tão desencontrada. Hoje mais do que nunca, não deixo a esperança morrer. Porque algumas coisas superam tempos, mágoas, angústias e tristezas. Porque um grande amor nunca morre, mesmo que a distância o separe, ou o transforme, ou imprevistos da vida atrapalhem o timing do reencontro. Mesmo que o nosso mundo teime em seguir caminhos opostos, mesmo que a vida nos faça virar muitas vezes as costas, não nos podemos esquecer que houve aquele momento em que tudo fez sentido.
Mas é importante perceber quando/ou se "o importante" tem um limite.

A magia daquele dia tinha-se mantido por mais um ano. Apesar do tempo estar escuro e a prever chuva, dentro de mim tudo fervilhava a ti, apesar de saber que os meus olhos não te veriam. É um espaço que fica tão perto, quase tão perto que todos os dias posso lá ir. Mas eu tento evitar a todo o custo lá ir, não posso. Mas ontem, era inevitável, foi inevitável. Tudo cheirava a ti, tudo batia a ti, tudo fazia sentido porque tavas nessas lembranças. Encheste-me de tanto o dia todo, que no fim do dia esperava ficar vazia, mas isso não aconteceu, o que me deixa ainda mais sem tecto, sem lar, sem te perceber. Pára de me arrepiar, sem eu querer, mesmo à distância, mesmo no meu pensamento, mesmo nas minhas recordações.
Eu disse-te que não tinha tido a mesma magia, e não teve, mas não foi por isso que perdeu a magia. Já fazemos parte daquilo, ou aquilo faz parte de nós, e talvez eu não o deixe ninguem interferir. Porque com ou sem expectativas, aquilo é "o conto de fadas".
Este ano, meti travões, distâncias literalmente, porque assim a minha consciência o mandou (e o meu coração também) mas isso não quer dizer que não quer dizer no final não me vá "enxarcar em lágrimas e afundar-me em recordações e saudades".

Voa voaaaaaaaaaaaaaa borboleta*

Gosto de ti

Esperança no Novo.
Esperança em ti, Esperança em nós e no nosso futuro.
Esperança no Amor.

18 de Março, o dia em que começamos a partilhar os dias e começamos a chamar-lhes 'nossos' :D

Ainda não consigo saber se foi o teu ar de rebelde misturado com o teu ar timido. Se foi o teu jeito meigo e doce, se foi a tua tranquilidade, se foi o quanto me irritas com o "ta certo", se é quando sorris, ou quando encostas o teu nariz no meu pescoço. Não sei se é pelo perigo morar na porta ao lado, ou se simplesmente conquistaste-me aos poucos com a tua simplicidade, a tua tranquilidade, a tua humildade, a tua sinceridade, a tua honestidade, os nossos momentos "o que é que tas a pensar" tirados a ferros lol, ou simplesmente a olhar um pró outro, ou a encher a barriga de gomas, ou quando me aconchegas nos teus braços e só me apetece ficar ali para sempre.
Estou bem contigo, sinto-me bem contigo, sinto-me livre, sinto-me feliz, e é tudo o que me interessa.

Gosto de ti.

Eu não me canso de sonhar acordada com melhores dias, em que o sol pode não aparecer mas o meu peito não dói, o meu coração bate e os meus olhos brilham. Dias em que tu não apareces, e eu me sinto bem com isso. Ou dias em que sinto a tua falta, mas um simples "está tudo bem" chega para acalmar a minha ânsia. Olho em redor, e vejo-te, relembro-te. Foste tu que marcaste este espaço fisico, foste tu que o tornaste inevitavelmente especial. Os projectos e segredos que sonhamos nesta cama; eu sei que tudo muda, e tudo passa, nada é para sempre. Tudo fica para trás, é como um livro que não li.
Eu sei que fui mais longe, e sei que arrisquei tudo.
Desta vez, vou apenas sair e virar a página... e começar uma nova história. Viver sem ti. E a reaprender a viver com uma nova pessoa, com mil barreiras e limites. É a vida. É a vida...
Chegou a altura de abdicarmos... já passou da hora.
É o beijo da despedida meu pequeno grande amor 'jesué' <3

É mais forte que eu, esquecer todos os momentos que vivemos, todas as experiências que tivemos, todos os sentimentos e recordações que ficaram marcadas dentro de mim. Apagá-las como se fossem uma brisa do mar que nos refresca, é mentira. E hoje acordei com essa sensação, logo hoje e não percebo porque hoje. Não deveria ser assim, não me deverias ocupar a mente, muito menos o coração, não me podes levar a alma assim sem mais nem menos, como o outro rouba sorrisos. E é aí que reside a maior diferença entre vocês. Tu ainda me arrancas a alma e lágrimas, palpitas o meu coração cada vez que me apareces à frente, ainda não te encaixei no meu coração num sitio só teu (e como isso me enerva!), e este vai-vêm de emoções e sentimentos e sensações deixa-me presa neste conto de fadas sem fim, e com ele desde o inicio que são sorrisos e tranquilidade. É um misto de palavras trocadas meio escondidas, num clima leve e solto propício ao desenvolvimento de um "deixa ver no que vai dar" bonito, sem cobranças, sem medos ou silêncios.
Se soubesses o nó que sinto na minha garganta. Se eu te pudesse contar, quantas vezes as lágrimas hoje vieram aos meus olhos, ou quantas vezes o meu coração bateu mais rápido.
Sinto-me perdida, neste mundo que apesar de ser conhecido, é uma aventura todos os dias. Como é que tudo me deixa a deriva neste mar de Se's.

"What hurts the most, was being so close."

O amor...ele vem sempre!

"numa manhã Outono
numa tarde de Inverno
numa noite de Primavera
numa madrugada de Verão

como o castanho te abraça
como o branco te enrola
como o verde te enlaça
como o amarelo te consola

a vida tem um tempo
e os tempos marcam a vida
assim em qualquer momento
com o amor te vês envolvida

não tenhas pressa
nem tão pouco ansiedade
o amor volta depressa
e cheio de intensidade

carinho e atenção
basta abrires teu coração
amparo e estabilidade
isso vem com tranquilidade!"

Feito pelo meu pai, especialmente para mim.
(OLHÓ MEU EGO TODO INCHADO! LOL)
Obrigado.
Escusado será dizer que sem ti, nada fazia sentido e nem eu tinha forças para me levantar e lutar. És o meu héroi, e minha rocha, o meu pilar, o meu PAI nas alegrias e nas tristezas. Estás sempre lá, e nunca me deixas. Quando digo que és o melhor, é porque és, e desculpem Pais do Mundo... mas ele é mesmo o melhor é PERFEITO.

Adoro-te Pai, até ao infinito mais infinito. :D
'O PATOOOOOOOO? :D'

Where do you go when the stars go blue

Está a saber tão bem acordar assim, enrolada nos meus lençois brancos como a neve, mas quentes, quentes com o calor que emana de uma noite bem dormida. Abrir os olhos, olhar para o telemóvel, e sorrir porque as pessoas importantes já disseram algo, por uma música mesmo daquelas que só eu gosto, e ficar ali (só porque posso, tenho direito, e quero!) e espreguiço-me enquanto sorriu e penso na noite anterior e como foi simples, tranquila, inesperada, e divertida.
De repente, lembro-me dos conselhos do T. a porta de casa a avisar-me "Não dês passos maiores que as tuas pernas de meio metro" (que amoroso né? Grrrr!) Mas acreditem que ele tem razão porque o meu "conhecimento" já ia num filme tipo LONGA METRAGEM sem intervalo e com direito a GLOBO DE OURO! LOL
Mas é o que dá ter os melhores amigos do Mundo, fazem-nos descer à Terra assim, num estalo de dedos ou com um par de estalos quando lá tem de ser :P
Ora calço a bota ou não? (sim, Daniela já tás muito a frente porque ainda nem há bota para calçar!)
O S. (vou lhe chamar assim!) é simpático, querido, amoroso, faz-me rir até doer a barriga, faz-me andar com um sorriso o dia inteiro, conseguiu-me supreender-me ontem a noite, é humilde, divertido, adoro passar o dia a falar com ele, e gosto quando atrofiamos um com o outro, sinto-me tranquila, calma e feliz até nos últimos dias.
Mas nem tudo é bom né meus amores, o S. vem agregado a outra história que tive, que nem eu sei em que pé está. Pois... o que complica tudo! (Já estou a andar muito pra frente? PFF Digam que sim, porque esta é a parte que eu quero esquecer!)
Só sei que que gosto do que estou a sentir.
Só sei que acordei com um sorriso por causa do S.


"Take my hand, take a breath
Pull me close and take one step"

E agora, como é que vou saber se sinto falta do carinho e da atenção de alguém, do amparo e da estabilidade, ou se estou realmente apaixonada?

Perdi-me, e a culpa é TUA.
E TUA

E TUA

E TUA


E TUA



E TUA
E TUA
E TUA
TUAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.


ESTOU LIXADA! que merda.

Um conto de fadas, escrito por linhas tortas. É tudo aquilo que eu e nós todas desejamos e sonhamos quando fechamos os olhos, ou olhamos para o infinito a espera de respostas. Sim, porque já sabemos que o conto de fadas não existe, mas sabemos que existem histórias que são felizes mesmo sendo imperfeitas à sua medida. E não é isso, que todas nós sonhamos? Eu pelo menos sim. Já levo uma bagagem cheia de pontapés, e de histórias de cortar o coração ou de fazer chorar as calçadas para contar às minhas filhas quando elas me vierem fazer as primeiras perguntas sobre os meus primeiros e grandes amores. Mas esses de uma vez por todas estão arrumados. Levantei o rabo da minha confortável cama, e fui dar de caras com o monstro que me assombrava à 2anos. E como me custou... e como me aliviou. Desde aí, esse peso deixou de me pertencer. (E agora pergunto-me porque não o fiz mais cedo!Mas pronto!)
Next... Tem namorada? Oh filho... também já devias ter ido a fava a muito tempo por muito bom moço que sejas (e és!) Tens tanta coisa a teu favor, eu sei que sim... mas não! NÃO, NÃO E NÃOOOOO! (mas esta vai custar a cortar, ai se vai...!)
Próximo: Filmes repetidos? Histórias que eu já vi? melhor que já vivi? Em que durante uma semana vivemos numa "bolha" onde eu sou a protagonista principal e tu o meu principe encantado? Depois voltamos, e as nossas realidades são diferentes? És o que mais me faz rir, sorrir, ser feliz de uma maneira simples. Mas também o que me faz chorar mais rapidamente. É um dom. Assim é dificil, não está destinado. Não estava da primeira, não está agora.

E... e... e... ontem percebi que não era nenhum que ficava ali.

Eu sei que não há principes encantados, eu também não sou perfeita. Só quero alguém para abraçar, um lugar seguro. Um amor simples e sincero. Um amor honesto e puro. O resto construimos dia-a-dia. Porque não basta ter tudo, se não tens ninguém para partilhar. Mas se também não tens nada, é dificil lutar e voltar a levantar sem alguém do teu lado. É dificil quando nos sentimos sozinhos, e estamos sozinhos querer caminhar ao encontro de algo que achamos tão improvável como ganhar o euromilhões.
Faltam as forças, falta a esperança, falta a vontade de viver, de sonhar, de acreditar. Falta a vontade de respirar fundo tudo o que já lá vai, e arranjar armas para um futuro incerto. Fica apenas o vazio, a confusão, os pensamentos, a contradição, o passado, a dor.
E um presente, que não é NADA.


I love this place
But it's haunted without you
My tired heart
Is beating so slow
Our hearts sing less
Than we wanted
We wanted
Our hearts sing 'cause
We do not know

To light the night
To help us grow
To help us grow
It is not said
I always know

You can catch me
Don't you run
Don't you run
If you live another day
In this happy little house
The fire's here to stay

@ Amanda Seyfried - Little House

Conte de printemps

"I finally understood what true love meant...love meant that you care for another person's happiness more than your own, no matter how painful the choices you face might be."

Nicholas Sparks

Hoje senti-te tão perto de mim, como nunca tinha sentido. Tavas ali junto de mim, disposto a ficar, e foi quando o meu coração quis dar meia volta e fugir. Quis fugir de ti, do que estava a sentir, do que querias, do que me esperava. Tive medo. Deixei-te ali, e vi a distância entre nós aumentar como se não houvesse maneira de voltar atrás. E enquanto as minhas pernas afastavam-se de ti, as lágrimas caiam pelo meu rosto, ao ver-te ali sem reacção. Tudo o que tinhamos planeado em segredo, tudo o que tinhamos sonhado, afinal na hora da verdade quem estava a fugir era eu.
Desculpa-me. Nunca me vou perdoar. Eu quero-te tanto, mas não te sei ter, de outra forma. Preciso de me encontrar primeiro, preciso de descobrir quem sou, de que materiais sou feita, que armas tennho à minha disposição para lutar neste mundo. Estou demasiada fragilizada. Nunca te poderia dar o melhor de mim, e tu mereces o melhor, tu sabes que sim.
Preciso de dançar descalça ao som da lua cheia. Preciso de partir sem destino. Preciso de estar sozinha, e fechar os olhos e apenas sorrir.
Uma mudança radical, desta rotina nem que seja por instantes. Afastar estes fantasmas que teimam em pairar junto de mim, e que me tiram as forças.

Pequenos prazeres

Adoro o cheiro que fica dentro de casa, quando acabo de fazer até o bolo mais simples do mundo. Que delicia.

Lá estavas tu. Pronto para me salvar mais uma vez, apesar de não o fazeres a muito tempo. Passaste a noite a faze-lo, tens invadido os meus dias de mansinho, e hoje à bruta entraste à queima roupa pela minha noite, sem te preocupares com o que diriam de ti, de mim, ou de nós. Foste tão tu. Eras tu, eu tava tão feliz por te ter do meu lado, a minha força, o teu abraço, o nosso "nós", a tua protecção. Quando chamei por ti, foste ao meu encontro num ápice, e desde ai tudo se desvaneceu como se estes anos tivessem sido os sonhos, e aquilo fosse a realidade e não ao contrário. Sempre tiveste esse poder em mim.
Acordei com um sorriso, com uma saudade de ti, de nós, de chamar por ti. Anseio por esse momento, e pior tenho medo... tenho medo que seja o isto que me esteja a prender. Porque eu tento de todas as formas e feitios andar para a frente, e algo continua a puxar-me para trás, a deixar-me colada onde sempre fiquei. Diz-me que não és tu, que é tudo da minha cabeça. Diz-me.
Um dia ainda arranjo coragem e acabo com o assunto, e aí temos a prova viva se sim, se não. Até lá, vou te guardar de novo no teu canto só teu, e vou me esconder do Mundo, e esperar que ele se esqueça de mim, mas continuar com este sorriso pequeno mas sincero com que me fizeste acordar.

De sempre, e para sempre <3

To my best friend @

"You know when you were a little kid and you believed in fairy tales? That fantasy of what your life would be -- white dress, prince charming who’d carry you away to a castle on a hill. You’d lie in your bed at night and close your eyes and you had complete and utter faith. Santa clause, the tooth fairy, prince charming -- they were so close you could taste them. But eventually you grow up and one day you open your eyes and the fairy tale disappears. Most people turn to the things and people they can trust. But the thing is, it’s hard to let go of that fairy tale entirely because almost everyone has that smallest bit of hope and faith that one day they would open their eyes and it would all come true."

by Meredith Grey

Sinto-me aprisionada nas teias da minha vida, nas voltas que ela teima em dar, e nos finais e recomeços que não consigo controlar, sem conseguir perceber qual é a melhor maneira de sair deste estado de espírito. Estou cansada, triste, com um vazio dentro de mim, do meu coração. Já não consigo escutar o que ele tem para me dizer, já não consigo entender o que o deixa insatisfeito e frágil.
Faltam-me as forças para conseguir fazer o que deve ser feito, dizer um "basta" e ser sincera principalmente comigo mesma. Falta-me o bom-senso e a serenidade com o meu ser, com os meus sentimentos, com o meu sofrimento.
É tão fácil ter consciência que temos a Liberdade de escolher o que é melhor para nós, e escolher afastar tudo aquilo que não nos faz feliz, só basta ter coragem e confiança e é isso que me anda a faltar...



"Endireite os ombros, inspire dignidade e expire serenidade!" Che Guevara

'Truth be told I tried my best
But somewhere long the way
I got caught up in all there was to offer
But the cost was so much more than I could bear.'

@ Sarah Mclachlan - Fallen

Torna-se tarde demais quando, para nossa surpresa, descobrimos que fomos perdendo os pequenos caprichos que configuram os nossos dias. E que o mundo dos pequenos gestos, nos vão chegando, sem remetente. E que, por isso, fomos ganhando medo, o que só sucede quando fugimos de nós ou de tudo o que sentimos.
Esta na altura de deixar de ser tarde demais, e agarrar-me ao amor que me desconcerta, e que me indica que nunca é tarde... sempre que haja com quem recomeçar.

:)

'O amor é uma encruzilhada de sentimentos. E há, realmente, pessoas que nos viram do avesso, nos tiram as nuvens do olhar, e enchem de sol o nosso coração. O amor não é uma forma de ver o mundo pelos olhos do outro. É mais do que isso... é encontrar nos olhos do outro, uma forma de ver para alem dos nossos olhos e dos dele. O amor não é apenas um encontro de verdade, é confiarmo-nos a alguém e entregar, o nosso olhar ao desconhecido, na esperança de vir até nós um infinito de nós dois.'

Porque as mensagens perdem a graça e deixa de se escrever tanto em tão pouco tempo, como quando no inicio qualquer 'bom dia' parecia ser a pass de outra carta de amor?
Porque é que não se pode ter um pé nos dias do outro que manda no nosso coração?
Porque é que, quando se cresce, os olhos de alguém deixam de servir de rota, e o tempo resume-se a dois limites... 'o dia em que te conheci e o até sempre'?
Porque é que uma relação não pode ser uma aventura sábia?
Porque é que é mais facil escolher o sonho que se venera ao amor que se desenha?
Fugir de alguém é a melhor forma de o deixar preso, para sempre...

Os dias já não demoram a passar. Nada é real, até conseguimos largar tudo para trás e seguir o nosso caminho, apesar de sabermos que nunca há um fim, na nossa dor. O mundo é tão pequenino, e a minha vida está repleta que caminhos que se cruzam... Como é que naquele momento tão desprovido de algo, podia haver um ligação? Como depois de poucos momentos, tinhas de invadir aquele momento "só meu". Porque tinhas de querer fazer parte dele? Não achas que já conquistas-te demasiado? Está na altura de eu fazer coisas que não estão relacionadas contigo, com pessoas que tu conheces, ou que te conhecem. Está na hora.